Бояны и старость....

[reytsman]

В голове оказывается совместились, два разных анекдота про говорящую корову... совсем старый стал....

В старом, близком к разорению, цирке новый атракцион: говорящая лошадь.
Народ скупил все билеты - аншлаг. Все сидят и ждут новый номер. И вот
конферансье объявляет номер с говорящей лошадью. Зажигается свет,
на арену выходит старенький облезлый кашлатик. Асистенты прицепляют
лошадку к лонже и под дробь барабанов поднимают ее под купол цирка.
Барабаны резко смолкают и лонжу отпускают... Лошадь из под самого
купола шмякается на землю, поднимая клубы пыли. Затем медленно
приподнимается и произносит:
- Господи, когда же я сдохну!?

Приехал цирк , реклама бешенная, народ раскупил все билеты, идет
представление:
- А сейчас новинка сезона ЛЕТАЮЩИЕ крокодилы!
Из клетки вылетают крокодилы, делают петли, машут хвостом , щелкают
зубками. Народ в ауте, аплодисменты!
- А сейчас новейшая новинка сезона ГОВОРЯЩАЯ корова!!
Выходит корова и дядечка с битой, как даст корове по хребту, корова :
"Му-уу!"
Дядечка битой по шее коровку со всей силы Бац! Корова : "Му-уу!!"
Дедечка битой по голове коровку -Бубух! Корова падает чуть не теряя
сознание.
- Вы по что животинку мучаете!!!Сволочи!! Слышен отчаянный крик из зала.
Корова приподнимает голову приоткрывает глаз : " Вы еще не видели как
они крокодилов п#$%ят!!"

Я вот только не знаю какая здесь мораль... то ли что при правильном подходе даже крокодилы летают, то ли до чего можно даже корову довести...

Comments

+1 боян

[tay-kuma.livejournal.com]

Ехал человек по проселку. Заглох мотор. Открывает капот, начинает ковыряться. Не заводится. Подъезжает мужичок на телеге. Остановился. Стоит, смотрит. Вдруг сзади голос:
- Проверь безнзопровод.
Водитель оглядывается. Никого, только лошадь.
- Это ты сказала?
- Я.
Отсоединяет бензопровод. Прочищает. Машина завелась.
- Как ты догадалась?
- А я два института окончила.
Обращается к мужичку:
- Это правда, что твоя лошадь два института окончила?
- Ты ей не верь. Она все врет!

Re: +1 боян

[allaall.livejournal.com]

Еще про собаку и игру в покер вспоминается :)

[tay-kuma.livejournal.com]

Я его не помню. Добавь сюда же.

тоже боян бояныч :)

[allaall.livejournal.com]

Приходит ковбой в салун и видит - собака играет в покер.
- Ой, какой умный песик!
- Да не совсем, - возражает ему один из игроков. - Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.

Re: +1 боян

[reytsman.livejournal.com]

Да... а вот этот что называется совсем в тему... я похоже глупее чем эта лошадь... или её не только били но ещё и морковкой иногда угощали...

[tay-kuma.livejournal.com]

Это анекдот из моих студенческих времен - ранних 60-х. У лошади ярко выраженные признаки представителя советской интеллигенции. :)

Re: +1 боян

[reytsman.livejournal.com]

Из той же серии...

Входит в кабак лошадь, подходит к стойке и говорит бармену
человеческим
голосом:
(Л): Слышь, мужик, налей, типа, выпить , ну и пожрать там чего-нибудь!
Бармен в полном офигении и не сводя с лошади глаз чего-то наливает и
варганит, подает лошади, та расплачивается, идет за столит
и пьет-хавает. Потом, ессесно, уходит.
Назавтра история повторяется.
После третьего набега лошади в кабак бармен звонит своему другу -
цирковому
дрессировщику : - Привет! Как дела? Как там в цирке слоники-обезьяночки?
Так вот бросай их к едрене-фене и приходи ко мне завтра вечером в кабак.
Тут ТАКОЕ!!!

Дрессировщик приходит, занимает место в зале, через некоторое время
видит лошадь, заказывающую пайку и бухло, офигевает и подсаживается
к ней. И говорит :
(Д) - Извините пожалуйста, лошадь. Разрешите познакомится: я -
дрессировщик
из цирка.
(Л) - Это такой круглый, дети там разные, шарики, клоуны?
(Д) - Ага!
(Л) - Ну?
(Д) - Так вот, лошадь, вы наверное где-то работате, раз в ресторан
ходите,
так вы к нам на работу переходите, а? Вот вы сколько зарабатывете?
(Л) - Ну, 500 баксов.
(Д) - А я Вам 5000 буду платить!!!
(Л) - Ну, тогда я , конечно, согласна. Одного не пойму: а зачем Вам
в цирке
программисты?

[panikowsky.livejournal.com]

А вот два мои любимых про цирк:

1.
В кабинет директора цирка входит импозантный мужчина и говорит:
— Уважаемый, у меня есть потрясающий номер! Психологический!
— Психологический? Это интересно! И в чем же он заключается?
— Вначале на арене стоит бегемот. Его подвязывают и поднимают на канате под самый купол. На арену выкатывают большой чан, извините за выражение, с дерьмом и ставят его под бегемотом. Звучит барабанная дробь. Гаснет свет. Канат обрывается, бегемот стремительно летит вниз и попадает прямо в чан с дерьмом. Зажигается свет. Всё в дерьме: арена в дерьме, зрители в дерьме, даже оркестр - и тот в дерьме... И тут выхожу я — в ослепительно белом фраке!"

2.
Цирк. На арену выходит шпрехшталмейстер и объявляет:
— Уникальный номер!!! Мальчик с феноменальной памятью!!!
Выводят мальчка. Шпрехшталмейстер продолжает:
— Внимание!!! Сейчас мальчик с феноменальной памятью описает зрителей, сидящих в первых трех рядах! ... Товарищи! Пересаживаться нет смысла — у мальчика ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ память!!!

[reytsman.livejournal.com]

Первый в одном из вариантов назывался "я работаю на контрастах"...

А второй да.... :)
Симпатичный у меня флэшмобик получился. :)

Еще боян про цирк.

[tay-kuma.livejournal.com]

Брюзжание старого одессита, который помнил еще досоветское время.

Разве это цирк? Это же бардак, а не цирк.
Вот у моей тети был барфдак - так это был цирк!

Разве это звери? Это же бляди, а не звери.
Вот у моей тети был бляди - так это были звери!

Разве это клоун? Это же поц, а не клоун.
........................................

Re: Еще боян про цирк.

[reytsman.livejournal.com]

Про брюзжание и его опасности мне вспоминается:В цирке на представлении.
Конферансье (К):
- А сейчас на арене клоуны!
Голос с задних рядов (ГЗР):
- Та вы гоните! Это что - клоуны!!???
К: - А сейчас - дрессированные львы и тигры!
ГЗР: - Та вы гоните! Это что - тигры!!???
К: - А сейчас коронный номер нашей программы! Человека
поднимают за ноги под купол цирка и без страховки
сбрасывают вниз!
ГЗР: - Та вы гоните! Куда вы меня тащите???.......

[real-sherhan.livejournal.com]

Насчёт морали. Мне кажется в этом варианте она, как раз, и исчезла. А я слышал этот анекдот без присутствия в нём коровы. Просто один крокодил жаловался зрителю из первого ряда: "Если бы вы знали, как нас тут п#$%ят!"

[reytsman.livejournal.com]

Да такой я тоже находил, когда искал...

[eshkats.livejournal.com]

Сто лет назад услышала, полюбила и запомнила анекдот - другие, что называется, в одно ухо влетают, из другого вылетают. Вот он:

Ипподром. Идёт мужчина с собакой, лошадей рассматривает, выбирает, на какую поставить. Вдруг лошадь ему кладёт морду на плечо и говорит: "Поставь на меня! Я обязательно выиграю."
Мужчина оборачивается к собаке: "В первый раз слышу, чтобы лошади разговаривали! А собака в ответ: "И я тоже."

[reytsman.livejournal.com]

Да тоже логично... разговоры, они дело такое...

Приходит мужик (М) на ипподром в первый раз, не знает на кого поставить. Подходит к нему такая старая, храмая кляча и говорит:
-Поштавь на меня, я первой приду.
-(M): Да, ты что, ты ж дохлая совсем, вон зубов совсем нету.
-А я говорю штавь на меня, шказала первой приду, я удача твоя!
Мужик подумал, а хрен его знает, может и впрямь повезёт. И поставил все деньги на неё.
Та, естественно, приходит последней. Мужик давай орать на неё, ты, да, я, пэ рэ сэ тэ...
Кобылка так виновато:
-Ну не шмогла я, не шмогла, понимаешь!