![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Продолжение дискотеки.
Dec. 24th, 2021 12:35 pmС ПЦР тестами разобрались.
Теперь про маски.... а то тут часть народу пересматривать собирается...
Теперь про маски.... а то тут часть народу пересматривать собирается...
Пятничная медицинская дискотека.
Dec. 24th, 2021 11:05 amТут народ спрашивает, как отличить сопли от простудных короновирусов от вуханьки. Напоминаю.
Авиационное видео
Dec. 15th, 2021 03:02 pmДумаю, ютуб как всегда выпилит со временем, но пока можно посмотреть.
Lieutenant Colonel Randy Gordon лётчик испытатель рассказывает базовые вещи про F-22, я не очень понимаю, что там за аудитория сидит, но если это реальные современные студенты MIT то ужасно грустно.
Lieutenant Colonel Randy Gordon лётчик испытатель рассказывает базовые вещи про F-22, я не очень понимаю, что там за аудитория сидит, но если это реальные современные студенты MIT то ужасно грустно.
Американцы: "Это уже было в Симпсонах".
Русские: "Это уже было в Городке"
ну и полная версия.
https://www.youtube.com/watch?v=v4kOjNlSSNA
Русские: "Это уже было в Городке"
ну и полная версия.
https://www.youtube.com/watch?v=v4kOjNlSSNA
- Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое
серебро спрячь.
- Могут украсть?
- Могут узнать!
Юмор, конечно, черный, но...Довелось как-то в начале этого века
оказаться в реанимации ожоговогоцентра института им. Склифосовского. В
качестве пациента, то есть(Пользуясь случаем, глубокий поклон
сотрудникам этого центра). Вовремени и сознании потерялся, короче
плохо мне совсем. Как-то под утроочнулся от негромкого разговора.
Приоткрыл глаза и вижу что зазав.отделением (назовем Иван Иванычем),
ходящим взад вперед по палатеносятся две сестрички. И вид у сестричек
сильно виноватый. Со стороныдевчонок слышно только канючинье: "Ну,
Иван Иваныч! Ну, мы! Ну, это!"Прислушался...зав.: "Кто дал больному Н.
это лекарство? Нет, я спрашиваю, кто ему егодал?"сестрички: "Так, оно
на его тумбочке стояло!"зав.: "Бля, эта тумбочка на две кровати!
Лекарство было для его соседа!Что я теперь в заключении о смерти
должен писать??!!!"После этого я понял, что пора срочно
выздоравливать...
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазахи с
ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке
огнемет,испрашивают:— Это вы анализы вчера сдавали?
//про цензуру в фб
- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия
Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от
стенки!
серебро спрячь.
- Могут украсть?
- Могут узнать!
Юмор, конечно, черный, но...Довелось как-то в начале этого века
оказаться в реанимации ожоговогоцентра института им. Склифосовского. В
качестве пациента, то есть(Пользуясь случаем, глубокий поклон
сотрудникам этого центра). Вовремени и сознании потерялся, короче
плохо мне совсем. Как-то под утроочнулся от негромкого разговора.
Приоткрыл глаза и вижу что зазав.отделением (назовем Иван Иванычем),
ходящим взад вперед по палатеносятся две сестрички. И вид у сестричек
сильно виноватый. Со стороныдевчонок слышно только канючинье: "Ну,
Иван Иваныч! Ну, мы! Ну, это!"Прислушался...зав.: "Кто дал больному Н.
это лекарство? Нет, я спрашиваю, кто ему егодал?"сестрички: "Так, оно
на его тумбочке стояло!"зав.: "Бля, эта тумбочка на две кровати!
Лекарство было для его соседа!Что я теперь в заключении о смерти
должен писать??!!!"После этого я понял, что пора срочно
выздоравливать...
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазахи с
ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке
огнемет,испрашивают:— Это вы анализы вчера сдавали?
//про цензуру в фб
- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия
Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от
стенки!
У нас тут всё таки пятница... а лента в последнее время производит такое впечатление, что половина уже завернулась и ползёт на кладбище, а вторая упорно продолжает искать простыню. Это в корне неверный подход.
Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.
— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?
— Еще немного скину.
— А то шо, я таки твой отец?
— Вы опять с козырей пошли, папа?
Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность.
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался.
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент — заведующим больницы.
Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Да бабы мне не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
Врач после осмотра пациента: «М-да... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо».
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, не видишь, кого трахаешь?
Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Всех трупиков паталогоанатом Олег называл котиками. Потому что у них носики холодные.
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
— Доктор, у меня сопли и слабость.
— Ну что ж, батенька, по всей видимости, вы слабак и сопляк.
Лайфхак. Как понять, болен ли человек? Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.
— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?
— Еще немного скину.
— А то шо, я таки твой отец?
— Вы опять с козырей пошли, папа?
Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность.
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался.
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент — заведующим больницы.
Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Да бабы мне не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
Врач после осмотра пациента: «М-да... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо».
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, не видишь, кого трахаешь?
Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Всех трупиков паталогоанатом Олег называл котиками. Потому что у них носики холодные.
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
— Доктор, у меня сопли и слабость.
— Ну что ж, батенька, по всей видимости, вы слабак и сопляк.
Лайфхак. Как понять, болен ли человек? Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
Пятницо диксотека.
Jan. 29th, 2021 09:58 amСовременный интернет фантастичен... раньше говорили, что попало в интернет, то там навсегда... теперь оказывается, это только при условии, что не участвует бигтек например пройдясь по тегам практически ни одно видео из старых до сих пор не живое.
Но сегодня пятницо, так что "ну у нас собой было"... в общем нормально Григорий.
Но сегодня пятницо, так что "ну у нас собой было"... в общем нормально Григорий.
Возрождая пятничные дискотеки.
Jan. 22nd, 2021 12:06 pmРаньше была хорошая традиция, что каждую пятницу лишь солнце закатиться, кого то жуют под бананом вешать что нибудь положительное о оптимистичное, для создания правильного настроения.... хорошая традиция пора возрождать.
Данное произведение про Масяню довольно чётко передаёт наши дни... это безусловные отстой... но пока ещё не пипец.
Данное произведение про Масяню довольно чётко передаёт наши дни... это безусловные отстой... но пока ещё не пипец.
В каметах прислали.
Nov. 6th, 2020 08:10 amТут прислали ссылочку на старое видео... из серии, что у умного на уме.
Joe Biden says he's built most extensive "voter fraud" org in history
Joe Biden says he's built most extensive "voter fraud" org in history
Тут упомянули мастеринг/ремастеринг, который я обозвал "поиграться с эквалайзерами".
Согласен, иногда просто убрать шумы приводов магнитофона и подтянуть высокие частоты которые не всегда идеально хранятся на магнитных лентах, недостаточно.
Согласен, иногда просто убрать шумы приводов магнитофона и подтянуть высокие частоты которые не всегда идеально хранятся на магнитных лентах, недостаточно.
Продолжая тему электромобилей.
Dec. 5th, 2019 03:47 pmРолик про Теслу народ заценил... а теперь Ягуар! В РФ.... видео долгое, но полный огонь.
Поездка из Москвы в Питер.
Поездка из Москвы в Питер.
Пятницо - дискотека.
Jun. 30th, 2017 09:07 amПотравился сам, потрави товарища.
Раньше хотя бы липучие мелодии отпускали через несколько дней, но теперь у нас есть ютубе и его привычка подсовывать тебе всё по новой... эту которую неделю преследует, то отпустит то нагрянет.
В общем наслаждайтесь. Цыпленок жареный Шансон группа "Ленинград из Петрограда
Раньше хотя бы липучие мелодии отпускали через несколько дней, но теперь у нас есть ютубе и его привычка подсовывать тебе всё по новой... эту которую неделю преследует, то отпустит то нагрянет.
В общем наслаждайтесь. Цыпленок жареный Шансон группа "Ленинград из Петрограда
Самое прекрасное от Арбата.
May. 30th, 2017 11:40 amКомитет Конгресса по Надзору за Правительством изучает, почему растет количество выплат "студенческой помощи" в ситуациях, где закон никакой помощи не предусматривает. Секретарь Образования, Betsy DeVos, поручила главе Офиса Помощи Студентам, James Runcie, дать в Конгрессе показания по этому вопросу. Однако, подлая трампистка просчиталась. James подал в отставку, поскольку с какой это стати он должен отвечать за свой офис?
http://thehill.com/homenews/administration/334941-top-education-official-resigns-over-dispute-with-devos-report
В прошлый раз я написал, что бюджет Трампа резко сокращает социальные программы, на 1.7 триллиона. Оказалось, это "сокращение по-Вашингтонски", когда сокращается не по сравнению с текущими тратами, а по сравнению с предыдущими планами на будущее. Иначе говоря, "сокращение" это, в переводе на человеческий - "замедление роста". Вопли Демократов надо оценивать соответственно.
https://arbat.dreamwidth.org/898153.html
И новый министр обороны.
https://arbat.dreamwidth.org/898153.html
http://thehill.com/homenews/administration/334941-top-education-official-resigns-over-dispute-with-devos-report
В прошлый раз я написал, что бюджет Трампа резко сокращает социальные программы, на 1.7 триллиона. Оказалось, это "сокращение по-Вашингтонски", когда сокращается не по сравнению с текущими тратами, а по сравнению с предыдущими планами на будущее. Иначе говоря, "сокращение" это, в переводе на человеческий - "замедление роста". Вопли Демократов надо оценивать соответственно.
https://arbat.dreamwidth.org/898153.html
И новый министр обороны.
https://arbat.dreamwidth.org/898153.html
Что будет, что будет...
May. 15th, 2016 10:42 pmМеня тут на днях спросили, "что же будет с родиной и с нами на родине слонов".
Так как в этот момент обсуждалось евровидение мне вспомнилась замечательная старая песенка, которая за эти выходные стала ещё ближе, в силу удачной, как в законодательном, так и в анти-законодательном (читай журналистском) плане пятницу, и весьма забавного вечера субботы.
Я ответил, что будет традиционно "Четвертые сутки пылают станицы", а продолжение оказывается было уже из другой песни.
И это ведь я ещё совсем забыл про замечательную строчку про деньги с двуглавым орлом.
Так как в этот момент обсуждалось евровидение мне вспомнилась замечательная старая песенка, которая за эти выходные стала ещё ближе, в силу удачной, как в законодательном, так и в анти-законодательном (читай журналистском) плане пятницу, и весьма забавного вечера субботы.
Я ответил, что будет традиционно "Четвертые сутки пылают станицы", а продолжение оказывается было уже из другой песни.
И это ведь я ещё совсем забыл про замечательную строчку про деньги с двуглавым орлом.
Опять 2008ой.
Dec. 22nd, 2015 10:55 amА кто хочет посмотреть пятую колону и раскачивателя лодки? Съёмка правда не 2008го, а ещё раньше 1996ой год.
Originally posted by![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
reytsman at Понятно о сложном.
Originally posted by
reytsman at Понятно о сложном.Пожалуй более точного высказыния о том для чего нужна демократия трудно найти.
