![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
reytsmanУ нас тут всё таки пятница... а лента в последнее время производит такое впечатление, что половина уже завернулась и ползёт на кладбище, а вторая упорно продолжает искать простыню. Это в корне неверный подход.
Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.
— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?
— Еще немного скину.
— А то шо, я таки твой отец?
— Вы опять с козырей пошли, папа?
Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность.
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался.
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент — заведующим больницы.
Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Да бабы мне не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
Врач после осмотра пациента: «М-да... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо».
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, не видишь, кого трахаешь?
Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Всех трупиков паталогоанатом Олег называл котиками. Потому что у них носики холодные.
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
— Доктор, у меня сопли и слабость.
— Ну что ж, батенька, по всей видимости, вы слабак и сопляк.
Лайфхак. Как понять, болен ли человек? Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.
— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?
— Еще немного скину.
— А то шо, я таки твой отец?
— Вы опять с козырей пошли, папа?
Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность.
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался.
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент — заведующим больницы.
Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Да бабы мне не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
Врач после осмотра пациента: «М-да... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо».
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, не видишь, кого трахаешь?
Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Всех трупиков паталогоанатом Олег называл котиками. Потому что у них носики холодные.
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
— Доктор, у меня сопли и слабость.
— Ну что ж, батенька, по всей видимости, вы слабак и сопляк.
Лайфхак. Как понять, болен ли человек? Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
no subject
Date: 2021-03-12 07:05 pm (UTC)- Нет ли среди пассажиров врача?
Один поднимается и идёт к кабине.
Через некоторое время стюардесса:
- Нет ли среди пассажиров лётчика?
* * *
Мужчина с женщиной познакомились в баре, переспали.
Утром она:
- Вы, наверное, доктор.
- Как Вы догадались?
- Скорее всего, анестезиолог.
- ????
- Да я что-то ничего не почувствовала...
no subject
Date: 2021-03-12 07:08 pm (UTC)Такого вариант, я раньше не слышал.
no subject
Date: 2021-03-12 07:17 pm (UTC)Теперь-то я точно знаю, почему я на фото в паспорте всегда урод-уродом.
no subject
Date: 2021-03-12 07:20 pm (UTC)no subject
Date: 2021-03-13 07:16 am (UTC)а лента в последнее время производит такое впечатлени
Date: 2021-03-12 11:57 pm (UTC)Re: а лента в последнее время производит такое впечатле
Date: 2021-03-16 12:39 am (UTC)Долечат, долечат. ВСЕХ ДОЛЕЧАТ
Date: 2021-03-16 02:11 am (UTC)https://twitter.com/randyhillier/status/1371237502040875012
и местечковое
https://twitter.com/rubiconcapital_/status/1367909334051663877
Re: Долечат, долечат. ВСЕХ ДОЛЕЧАТ
Date: 2021-03-16 08:30 pm (UTC)Лень - движитель прогресса (с) мой профессор в универе
Date: 2021-03-16 10:16 pm (UTC)Ладно вот прямые линки
Чувак https://twitter.com/GVDBossche/status/1370801806419263488
Его статья https://mcusercontent.com/92561d6dedb66a43fe9a6548f/files/0121a525-0daf-4792-9b08-ac750577b3d4/Scientific_Evidence_final.pdf
Суть предъявы - вкалывая ВСЕМ неведому х.ню ТОТАЛЬНО ослабляем организм и становимся беззащитны перед ЛЮБЫМ ДРУГИМ вирусом (поскольку реагировать х.ня будет на ЭТОТ вирус только).
А вторая ссылка - подборка фактов.
Например - The public health messaging is clear—everybody needs a vaccine.
Статистика показывает, что на молодых эта х.ня НЕ ДЕЙСТВУЕТ от слова совсем (если только УЖЕ НЕ БОЛЬНОЙ).
Вопрос - нах вакцинировать ВСЕХ?
Грипп - тот не действует ТАК избирательно (чем старше тем хуже результаты), а тупо валит по площадям (и молодым, и старым).
Re: Лень - движитель прогресса (с) мой профессор в универ
Date: 2021-03-18 02:38 pm (UTC)Если везде gender studies и борьба с мэнсплейнигом, то такая дрянь на выходе и получается....